另一处

真TM搞笑~忘记新BK的用户密码~然后就被晒了~~

更喜剧是的注册了新的，立刻又忘记~~~~老子郁闷了~~密码永远不对~~~

愤怒了~~

为啥非要个邮箱才能注册嘛~~为啥子说是注册邮箱又变成BK用户名了嘛~

老子疯了

写完这篇刚好第200篇博文~~

J8围脖太嘈杂了，凌乱无比看都看不清楚在说啥~~~~

非J8多个邮箱密码用户名，who记得完？

迅速给姐姐找一僻静之处安身~我要疯了~~

啥世道啊~不能说来了就要退出江湖Ⅲ~~~

真的怕了~~随是哪都是说停就停，说到底还是纸上的东西好~~~

久不写字~那个状态太恐怖了，提笔就忘，十分钟放不出个屁来~~

这个世界太嘈杂，这个世界太冲动~~快餐把大多数人洗成BC了.

我闪了，但是我断言我还会来，不会结束~~也许永远都无法结束~~

我在感慨我的理性冲动小朋友打败了感性小朋友，你胜利了~~~

我不打算去注册J8啥子了，先把今天的屁放完就OVER，有时间搞再说~~

S今天遭我吓到了，我晓得，倍感压力~敏感又小气的双鱼~~

老子想煮来吃了~~

恼火~然后我断然觉得如今理性小朋友无时无刻不在践踏感性小朋友。感性小朋友都要牺牲了~~

说到感性小朋友牺牲的根源也许是可以追诉的，只是我没想到这么极致~~

极致到我自己都觉得有问题，偶尔那一处柔软重现总是会被冲动打破。

所以今天一并谈来，我还是觉得单身为上~

SA说过，如果我们分手了连朋友都没法做。我知道。只是我想给自己一个机会，结果也许还是机毁人亡。我不抱希望了，尽管很多时候很疲惫~我知道自己还有一步，了解便了解，人生如此就如此。

闪去睡~~将完也不过如此~

停播一段时间，本以为转到空间便可，但是还是觉得找不到安静的地方说话。

夜，静下来。我还是妥协了，去热闹的新浪留宿。

那一刻，我忽然觉得，我比以前更容易妥协了。

其实，我只是想找一个安静说话的地方，其实，很简单。

也许这里承载的太多，也许一个新的开始未尝不是好事，也许这次我也会像曾今无数次一样辗转反侧，也许这一个道别就是永远。

好吧，我的妥协，其实变化没那么可怕。

越来越多的变故，一次一次的习惯、接受，偶尔看起来比想象的坚强，偶尔其实非常脆弱。

好了，5年就此结束。

不是找了新的位置停靠，只是偶尔的遗忘未尝不是一件好事。

新居，给留存的记忆。

我想道个别，我也不知道这是第几次在这里道别了。

那天，你生日，发的日志，莫名其妙的消失，于是，我坚定的觉得要离开。

我知道，实在没有办法习惯这改变，我知道即便我强迫自己去习惯也不会开心。

这道别可以是写给过去，也可以是写给自己的。

我知道更多时候我会不舍，但是再厚的日记本也有写完的时候。

那些在高中毕业就断掉的记录都一一在这里延续，但是这里，也会有到头的时候。

就像某些东西，都有终止的时候，我寻了别处，僻静安身。

不得不说的，再见。

还有那些遗失掉的生日快乐、我想不起那天说了什么，既然已经遗失就随它吧.

很多东西都是注定的~

打断、打断、再被打断，时间久了我也就渐渐习惯了被打断。

那些想说的话，想起的片段就在一次次的打断中消散。

久了，也就不再想了，也实在没有精力去想了。

忽然觉得阅读变的很吃力，忽然觉得思考很费劲，忽然觉得什么都很吃力。

今天醒来的时候已经下午了，猛的觉得前面的路变的越来越模糊。

我想不到自己要怎么撑下去，也不知道为什么要撑下去。

也许和大家一样过安稳的生活启不是很安逸。

我挣扎在要不要撑下去，挣扎在不知道自己有没有勇气撑下去，也挣扎自己有没有这个能力撑下去。

其实，要不了多久就可以实现最一个愿望，而且会完胜，我不知道自己有什么理由不继续走下去。

只觉得自己要学的太多，不懂的太多，却不知道有没有那么多空间去吸收。

新年，我却对自己没有什么信心。

也许，是给自己一些时间调整，投入新的战斗~

改日，去祈愿，希望一切都好

年末、年初各种节日聚会聚集，你总能轻易的从夜色中寻找出那些欢快的面容。

人们说，什么节日不节日，只是找个理由玩耍。

那天喝多了，至于怎么喝多的众人始终没有找出原委。

很突然，很迅猛的“高”了。

第二天依然有些宿醉，于是我断然觉得狂欢过后的早晨有一丝悲剧。

各种画面和话语充斥着大脑，所以再次证明不要妄图在我喝醉时说一些平时不敢说的话，姐都晓得~~~

我只是觉得那天有些狼狈，所有很哀求~~

无意中从回收站找出这篇，不记得是否发布，也不记得当时为什么没有发布，只是搬家之后它依然在

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8月凉，清晨微凉的风总是让人心旷神怡，
我一如这几个星期一样坐在宽大的房间打字，将之离开，不免感从中来。
清凉的房间、偌大的落地窗、一杯冰水，我所期望的都在，除了感情。
我总是在原地打字从不靠近窗户，总是将杯中的水加到温热，当我发现只是期望拥有而不是在乎这些是否有意义的时候，生活中所期盼的更多是一种“摆设”。
如果不是那一场地薄雾浓云愁永昼震，5月12日傍晚我就会做好成衣作业，然后安排第二天的市场调查，然后继续过着上网、冲凉、沉迷、疑惑、等等，煎熬一般的大学生活，每天期待着离开、结束。然后在炎热的6月去远方过着连自己都不知道为什么的生活，一种堕落和无助的生活。
它只会教会你如何让自己在无谓的疼痛中坚强，然后换一种方式毫无意义的过活。
可是5月12日天空暗黄，空气闷热，我们从抖动的房间飞跃而出，神情惊奇惶恐，心跳确异常平静。
我脑海中编织的任何画面都不会出现这一幕，而这一天永远改变了这一分钟之后的每一天。
夜幕，我看到了每一个人惊慌的脸，可我一点也不害怕，相反觉得很幸福。
我所失望的大学生活终于被团结、友爱，这些平时说起来很庸俗的字眼画上了浓烈的一笔。

5月将尽关于地薄雾浓云愁永昼震开始稍微平息，惊慌逃到各处的人开始有了联系并开始思考这之后的路。
大多数人选择了开始寻找工作，而我却依然安坐家中，为一段所谓的感情困惑纠结。
我想，我应该相信自己的第一直觉，当一个人只相信自己的时候，永远不要希望他会相信别人。
他活在自己的世界。
地薄雾浓云愁永昼震那晚，我和班上二十几个人睡在山顶布拉的帐篷，他却可以丝毫不担心的打麻将，并心生嘲笑的以为我所说的是为了博取他的关心。
那一刻，我的心痛了一下，那种极度的悲哀直接涌入心头，可是振作与坚强把这一切又打压回去。
我不知道自己依然有这么大的勇气去征服自己。只是那一刻我说不出话。

6月，清理所有杂物，出行。在纠结中挣扎，寻找出路。
或许有悲伤，可是你所给的牵制不了我，我只感到谎言的可笑。
微微一笑，忽然轻松了。
也许只是需要给一个结局，而它摆在面前。
祭月。

7月，决定推翻之前所有计划重新来过，从头来过。
很意外的得到一份轻松薪水很高的工作，几天后因为路程太远放弃。
两天后得到一家设计公司的面试机会，10小时后我开始在偌大的写字楼工作。
一切有些突然，可是和地薄雾浓云愁永昼震不同，我立刻准备好了迎接新的生活。一切都很顺利直到8月过半。
现在距离我离开公司还有48小时，从我拒绝升职到提出离职只有一小时，从人事部到董事都希望我留下来，可是都要拒绝。
因为我要去远行，去东南边看壮丽山河，去清洗污浊准备又一次新的挑战。当游离成了一种习惯，当清洗成了一种必要，当过往成为一种隐痛，我唯一能做的是让自己的今后更满意。

某个远方已经成为记忆河流中遗失的部分，那片我热爱的土地只能永远活到记忆中，它在我第一次离开后，就永远消失在地平线以上。
于是，我开始相信所有最美丽的瞬间永远无法复制。
我想，这么多年的经历是一场又一场的洗礼，我在成长，只有在磨难中才会成长。
而所谓的感情，只有在危难的第一时间才会蜂拥而出。
前几天拿了第一份薪水请了很多人吃饭，买了喜欢的东西，还存下一部分薪水，很开心。
我们都在努力过自己的生活，而生活总是在经历之后才露出本来的样貌。
    就此纪念5月12日之后的115天。
                                                                                                                                      

                                                                                                                                      2008年8月13日成都

天气突然急转降温下起雨，据说城边在飘雪，冷。

很多时候，很多事都是这么突然，这么迫不及待的来到。

用了6年的的博客，换了新址，一副陌生的样子。

我看那些日志一篇一篇导出，存入，有些感伤，生怕落了哪篇。

我想起我时常问BF的一句话，我心里如果住着别人你能接受吗，得到的答案常常是沉默或者是反问。其实我知道这是个荒唐且不需要问的问题，但是也是我的坚持。

我不知道这种坚持意味着什么，只是那个人，也许是习惯，也许是注定，已经在心里根深蒂固。

川儿常常旁敲侧击的告诉我，得不到的才是最美的。其实得与失早已不重要，重要的是无可替代的位置。

某些时候我的固执与妥协连自己也无从理解，更多时候，我不知道自己究竟想要什么。

我觉得，生命中有这么一个人就足够了，我觉得感情不一定是厮守终身才是永远。

不再是忘记一个人，得到一个人，那些平静的一览风景才是最美的时刻。

今天吉吉买了手链，小心翼翼的戴在手上，彩色的珠子一颗一颗，链子明显大了，他生怕我不喜欢小心询问，我心里暗想要怎么说才会不伤他敏感脆弱的心。

其实，听说他为我买了链子就满心欢喜，这是我一直期待的礼物，从来没有人送出。

只是我怕，我会将它遗落在某处。

希望叉同学MA MI早日康复~

我们都把青春搁浅各自享用今后时光。

路边的灯慢慢的从眼前划过，看完信息，我安静的把手机放回包里。
那一刻，心里的起伏依旧，和以前没有什么不同。
如果不是收到这条消息，便是发出这条消息，结果大同小异。
虽然已经慢慢妥协，但是观点不变，所以看起来自我矛盾。
我努力想冷静下来，冲过热水，过往各种场景在脑海中闪过。
悲伤不过如此，爱情不过如此。
不是不在乎，也许是太在乎却怕抑制不了，说了负气的话，也许太过无奈说了不过如此。
这些那些都已经不重要。
如你所想，长痛不如短痛。
事实证明，那些痛都是明智的。
其实，当感情已经可以用明智来解释的时候，已经是一种杯具了。
我不知道，什么时候开始我可以理性的开始分析感情了。
追根溯源的剖析形成和分离之原因。
我知道，那个人结婚之后，我越来越不清楚爱是什么。
也越来越不清楚，我是否爱过，那些记忆中的事似乎都不值得一提。
“我爱你”即反感又讨厌的三个字，远远比不上“那就分手吧”震撼人心。
我看到或者听到这三个字会笑，嘲笑的笑，完全是一种讽刺。
12点37分，时钟调快10分钟。
我看着我破碎不堪的生活，无奈的继续凝望。
我觉得一时想不出办法，我觉得修复需要一颗坚韧坚硬的心。
我觉得~我爱你和分手吧~必须不能成为左右你的转轴。

天气似乎有些诡异，阳光始终无法穿透雾气，于是整个城市就笼罩在一片模糊中。
我混沌的神经突然闪现出一些画面，一些过往的话语，然后我开始思考某些决定 。
如今早已没有一个时间，一个地方能让我安静的书写，常常被打断被打断，然后投入另一场忙碌中。
于是草稿箱存了一篇又一篇只得零星几行的字，不记得要说什么。
我想，遗忘是件好事，有些焦灼的东西充斥太多，生活就变了样子。
事实上，我已经不清楚它变成什么样子了。
喜欢和不喜欢都已分不清，只是需要与不需要的问题。
这种毫无意义的需求俨然不属于我，然后却确实存在。
很多人都在妥协中生活，就是这般挣扎，我想终究是会妥协的。
忽然，我想，如果把过去抛在脑后，那这个人还有什么，一片空白现实的如今？
人生，如果抛弃了所谓的梦想目标，是在追求什么呢，只是这么活着就足够了吗。
我不是绝望，我也不是一时想不开，只是这样一番折腾过后人们想要的究竟是什么呢。
人就是这么懦弱，所想的看开了，但是当自己真正面临的时候又退缩了，觉得还有很多未完成的事。
然后当没有面临的时候，这些事都不复存在，它只在面临的时候出现，就是这么好笑。

似乎进入深秋，天气越发的凉了。
剪短了头发，其实想再短一些他们说，怕我接受不了~
其实接受只是看要不要妥协，坚持只不过是在同自己挣扎。
今早，又一次哭着醒来，不记得为了什么。只是又一次是那个人。
交错的场景，让我混乱，我开始不明白，每每开始一段新的恋情，梦里出现的都是他。
即便是不常常想起的时候，都会闯入梦里，扰乱一切。
每次，我都在心中寻找答案，这次便更不明白了。
某人同我说，梦见的那个人是因为他想你了。我笑而不答。
这一切，就像风吹过掀起的尘埃，风过，再迷离的景象都清晰了，而我们必然回到现实。
我不知道是不是妥协了，只是觉得这样安静的生活，不纠结便满足了。

吉吉说，到最后大家都将就了。
其实，当心归于平淡，再无所要求的时候，就将就了。
我并不是愿意将就的人，但是如今就是这样妥协了~~
我开始愿意过平淡无奇的生活，愿意做重复崩溃的事情，愿意没有要求没有想法。
我只能极力劝说自己妥协，不然呢，我不觉得还可以做什么~