另一处

无意中从回收站找出这篇，不记得是否发布，也不记得当时为什么没有发布，只是搬家之后它依然在

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8月凉，清晨微凉的风总是让人心旷神怡，
我一如这几个星期一样坐在宽大的房间打字，将之离开，不免感从中来。
清凉的房间、偌大的落地窗、一杯冰水，我所期望的都在，除了感情。
我总是在原地打字从不靠近窗户，总是将杯中的水加到温热，当我发现只是期望拥有而不是在乎这些是否有意义的时候，生活中所期盼的更多是一种“摆设”。
如果不是那一场地薄雾浓云愁永昼震，5月12日傍晚我就会做好成衣作业，然后安排第二天的市场调查，然后继续过着上网、冲凉、沉迷、疑惑、等等，煎熬一般的大学生活，每天期待着离开、结束。然后在炎热的6月去远方过着连自己都不知道为什么的生活，一种堕落和无助的生活。
它只会教会你如何让自己在无谓的疼痛中坚强，然后换一种方式毫无意义的过活。
可是5月12日天空暗黄，空气闷热，我们从抖动的房间飞跃而出，神情惊奇惶恐，心跳确异常平静。
我脑海中编织的任何画面都不会出现这一幕，而这一天永远改变了这一分钟之后的每一天。
夜幕，我看到了每一个人惊慌的脸，可我一点也不害怕，相反觉得很幸福。
我所失望的大学生活终于被团结、友爱，这些平时说起来很庸俗的字眼画上了浓烈的一笔。

5月将尽关于地薄雾浓云愁永昼震开始稍微平息，惊慌逃到各处的人开始有了联系并开始思考这之后的路。
大多数人选择了开始寻找工作，而我却依然安坐家中，为一段所谓的感情困惑纠结。
我想，我应该相信自己的第一直觉，当一个人只相信自己的时候，永远不要希望他会相信别人。
他活在自己的世界。
地薄雾浓云愁永昼震那晚，我和班上二十几个人睡在山顶布拉的帐篷，他却可以丝毫不担心的打麻将，并心生嘲笑的以为我所说的是为了博取他的关心。
那一刻，我的心痛了一下，那种极度的悲哀直接涌入心头，可是振作与坚强把这一切又打压回去。
我不知道自己依然有这么大的勇气去征服自己。只是那一刻我说不出话。

6月，清理所有杂物，出行。在纠结中挣扎，寻找出路。
或许有悲伤，可是你所给的牵制不了我，我只感到谎言的可笑。
微微一笑，忽然轻松了。
也许只是需要给一个结局，而它摆在面前。
祭月。

7月，决定推翻之前所有计划重新来过，从头来过。
很意外的得到一份轻松薪水很高的工作，几天后因为路程太远放弃。
两天后得到一家设计公司的面试机会，10小时后我开始在偌大的写字楼工作。
一切有些突然，可是和地薄雾浓云愁永昼震不同，我立刻准备好了迎接新的生活。一切都很顺利直到8月过半。
现在距离我离开公司还有48小时，从我拒绝升职到提出离职只有一小时，从人事部到董事都希望我留下来，可是都要拒绝。
因为我要去远行，去东南边看壮丽山河，去清洗污浊准备又一次新的挑战。当游离成了一种习惯，当清洗成了一种必要，当过往成为一种隐痛，我唯一能做的是让自己的今后更满意。

某个远方已经成为记忆河流中遗失的部分，那片我热爱的土地只能永远活到记忆中，它在我第一次离开后，就永远消失在地平线以上。
于是，我开始相信所有最美丽的瞬间永远无法复制。
我想，这么多年的经历是一场又一场的洗礼，我在成长，只有在磨难中才会成长。
而所谓的感情，只有在危难的第一时间才会蜂拥而出。
前几天拿了第一份薪水请了很多人吃饭，买了喜欢的东西，还存下一部分薪水，很开心。
我们都在努力过自己的生活，而生活总是在经历之后才露出本来的样貌。
    就此纪念5月12日之后的115天。
                                                                                                                                      

                                                                                                                                      2008年8月13日成都

过了这么这么久,那些似乎放不下的东西早已远去.
犹豫着犹豫着还是决定建造新的房子,让悲伤留在原来的位置.
也许已经是最后的话了.

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一些画面在眼前出现又消失,我站在静默边沿挪不开脚步,说不出话.
如果是悲伤我记不起来,如果是快乐不知如何开始.人是脆弱的动物还是感情是脆弱的东西.
我以为幸福已经开始,又或者这样等下去的是幸福.
如果说话远比说不出话要悲伤,我宁愿痛着.至少我知道为了什么.
当全世界想离我而去的时候,我要先离开全世界.至少不是被丢弃的.
悲伤被锁进盒子,封进书里,我以为下一次就是幸福.
可以全当我没有说过话,因为根本没有想说的.
我死了,站在边沿.

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夏天已经悄悄开始了.我看着夏天已经悄悄的开始了.
觉得那年还是昨天的事,那些人,那些事,恍惚还在眼前.

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不记得什么时候开始喜欢上死亡的感觉了.当一切散尽之后我们还剩下些什么.我达成了我所希望的,然后呢?
一切依然没有变.我清晰的记得那场心痛的纠结,清晰的疼痛着直到快要死去.
我确实不太清楚身边这个人对我意味着什么.去年夏天的那枚戒指依然在手上,它已经掉了第四颗钻,总有一天会破碎不见.
但是,和你的记忆会和它一样一天天消失吗.也许.
我依旧想死去,和从前的方法一样.我越发的不再是自己了,也越发的害怕因为倔强而想要实现的事无法达成.
当我发现我已经在自己的世界消失了这么久之后,醒来唯一想到要说的是我想死去.
其实这几个月我很好,找到另一种并不是很愿意的活法.无意间丢掉了过去,只是我知道我终还是要活回自己得回过去的,所以我依然想死去.

忙了大本年了,也休息了这么些日子.上来交两幅作业也算对得起观众.
我欲继续消失.也许并不出于本意.医院早已让我心生恐惧,但还是得去.
安了朋友们,新年好好的好好的.个人作品 请误随意转载 有兴趣者多来逛逛 谢谢
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2006年是忙碌且荒诞的一年.

对所有人失望,不相信任何人,小心防备着每一个人

有来之不尽的追求者,甚至是只见过一次的陌生人.爱情犹如街边捡来的垃圾.

有流浪的感觉,不停的从这个房间到那个房间,从这条街到那条街,从这个城市到那个城市.....

糊里糊涂的和一个沉默寡言的人在一起,世界似乎安静了许多.

去了期待已久的地方,本打算散心,却乱了心志.

感情随意放连自己也分不出真假.

知道了不希望知道的事.

不停的对着电脑说话,希望得到那一边的回应.

不愿再流浪,给自己找个个窝.生活被完全打乱.

每天忙得喘不过气,直到现在依然如此.

吃了很多药,看了很多次医生.什么都没好,又有了新的病症.

在精神崩溃的同时,身体也崩溃了.

发现在我说完明天嫁给你之后,并不是那么想嫁给你了.

遇到一个人,给我完整的爱.

2006年让我连回忆起来都觉得太长的一年.
在奔向20的最后一年尝尽了苦头,也被一个一个人感动.
麻木不堪的记忆满是灰尘.一切好象千年之前的事,记忆中还有个人冥冥之中来过我心里.

我已离去带着你给的快乐忧伤.

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新年在歌声中隐去,我甚至不清楚那一秒自己究竟在干什么.
在新年的最后一天匆匆赶回家,又在第二天急急回到原地.我想我还是算在家度过的新年吧.
有时候我在想自己是不是还属于那个生长的城市,它的混乱,灰暗,充斥的各色人群.似乎从骨子里我还是喜欢它,依赖它的吧.
那个地方见证着我的坚强与倔强,脆弱与不安.那些发生在那个城市的一切一切组成了我生命的剧本.
很久我再没有安静的坐下来写字了,我把自己藏起来了.似乎不需要让人分担让人知道,我学会了躲藏.
又或许是我太忙,没有时间一一来证明一切的存在.

有人在新的一年做了总结,有人在新的一年许了愿望,而我似乎不知道要说什么好了,只生硬的重复着不知道重复了多少遍的"新年快乐".
我忘了06年我希望过什么了,只依稀记得一些刻骨的纠结.这一年,我不能说我承受了多么重,还有权利说的是我承受了多么多的东西.
感情背叛我,亦或被人说我背叛了感情.
为了理想虐佳节又重阳待自己,而虐佳节又重阳待变得无休无止.
似乎坚强的活着,却在轻意间又变得不坚强.
不要爱情,它却不假思索的疯拥而至.
想要逃离原来的生活,却被改变了方向乱了心志.
06年在爱与不爱之间,在坚持与软弱之间,在精神与身体之间,我迷了方向.
那些不美好似乎不应该又忽然发生在这一年间.

在新年居然也说了这么不好的话,该打.
我依然或乐观或悲观的活着.

[fly]我们去吃泰国烧烤。[/fly]
[img]http://images.blogcn.com/2006/12/25/10/renxingguaiguai,2006122518217.jpg[/img]..
[move]奇怪的烟花[/move]
[rimg]http://images.blogcn.com/2006/12/27/8/renxingguaiguai,200612271551.bmp[/rimg]
火火火
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[img]http://images.blogcn.com/2006/12/21/7/renxingguaiguai,20061221135919.jpg[/img]
好象感情一直都是需要掩藏的东西，爱情似乎一直都是被禁止的。
当我知道的时候或许已经太晚了。我那小小的不安的心，从之前的蠢蠢欲动一下子变得犹如火山喷发出的岩浆一般，热烈`一发不可收拾。
喜欢一个人是幸福的，一如那些软绵绵的字里写的是甜蜜的。我仍然记得心狂跳不已呼吸急促的感觉，头上冒着冷汗脑子一片空白，像躲避灾难一样想要躲开眼前的人，却在他消失在你视线那一刻希望再次见到他。
当我还是躲在爸爸妈妈背后的时候，我就那么幸福过。守着自己的幸福，幸福着。
不知道是不是长大了，那些独自守着的忽然之间变成要实现的梦。情啊，爱啊，也真正来了。有多久了？我已经忘记了爱恋是幸福的。悲伤带走了一切，连着幸福一齐带走了。
那些关于最纯真的爱恋随着时间被带入记忆，记忆的深处。当它被唤醒一切似乎又开始美好，因为我始终不知道是不是假象，记忆的假象。
当我不知道一切应该悲伤或是快乐的时候，爱恋也一步步离我远去。
我甚至开始怀疑当初是否和巫婆用浮华交换了真实。

我醒过来看给我一生承诺的人。这就是幸福的开始，悲伤结束了，艰熬结束了，美好开始了？有些不相信命运就这么停止了对我的折磨。可是一切又似明似暗的摆在面前的。
当我回想起从前的从前再看看现在，连自己也感到惊讶，我已经走了那么长一条路了啊。开始佩服自己的勇气，又开始嘲笑自己的愚蠢。我到底是回不到那纯洁爱情的时候了。除了伤痛带来的一切一切，什么都变成记忆中的。我希望找回来却又害怕再次因为当初的痴情而痛苦。矛盾的，一切又开始矛盾了。于是我站在不坏不乖的地方不知道如何是好。
新的一年随着圣诞节的到来，而到来了。新的一年究竟要怎么样呢？我依然无从得知。